见证 | 主啊，救我
1
我大三时候第一次接触福音，当时是室友罹患白血病，全班同学都在积极为他积极寻求外界帮助。通过我以前认识的一些热衷于社会活动的文科朋友，我接触到了我们学校的基督徒。联系上一位基督徒学姐后（以下称YX姐），她跟我说，“今晚我们有一起为你这位同学的祷告，你有空可以来哦。”我想，是不是是佛教里面做法事，敲着木鱼弄成庄严肃穆的排场来。抑或是像我老家，在人死去时道士挥舞着剑，念着难懂的咒语，上窜下跳。
总之，出于好奇心，那晚我过去了，后来才知道这是他们每周一次例行的查经小组。这个小组在老师办公的一个房间，这位学姐是某协会的会长，与这位老师相熟而借用的。那晚我七点准时赶到之后，没有我想象的严肃的场合，一位笑容可掬的学长在和YX姐聊天，YX姐迟到了，一直在啃一个山东煎饼，学长就一直在笑着催她。
一会儿小组开始了，才发现这是他们聚集在一起学习圣经，不像我以前开过的什么社团成员大会或者是老师组织的会议一样正规严肃，这个查经小组气氛很活泼轻松，我还时不时抛出几个问题刁难一下。当时学习的是马太福音里面的“登山宝训”，这位学长当时分享到“这个世界上的心理学成功学幸福学，都比不上这个登山宝训一样简明扼要”，对此我不置可否，甚至当时心里想要怎么策反这群愚拙的人呢？我当时在这个团契上就像是一个来捣乱的人，提到诸如“人其实就是神”“天使与魔鬼都是人所臆想出来的”的话，记得我当时还为自己的小聪明在一侧沾沾自喜。
最后这个小组结束了，当时这位学长做了一个祷告，我也随着他们闭目，虽然我看来是学长在对着空气说话，但感觉他真的是在跟那位存在的神讲话，我感觉好真实。结束后出来，走在天空下，感觉那晚的天非常的清晰，我的眼睛也明亮多了，一路跟学长聊到我宿舍，然后我又跟他走到他宿舍。那天晚上神借他们传给我的话语带给我安慰，带给我安全，带给我生命的清新。而我当时已经很久没有这样轻松惬意过了。
2
当时我正在考研还是工作的抉择之中，一直都很焦虑。而我还处在上一次恋爱失败的阴影之中，虽然那已经过去了大半年。那场恋爱，让我一直处在悔恨痛苦之中，就像很多人一样，许了很多诺言，做了很多宣誓，不过就连自己也知道那是骗人的把戏，动机其实只有一个：情欲。记得妈妈有次打电话给我“欣欣，我和爸爸还指望享你的福呢！”我的妈妈总是能敏锐地感到她儿子心思的变化，他的儿子确实是这样长久地处于悲观绝望的状态之中。妈妈当时的话深深触动了我，是啊，作为子女，我还尚肩负责任。我知道，如果还活在自己的世界里，我肯定是活不长久的，又怎能尽孝呢？！
那个时候的我生活一片混乱，我终于不得不在自我之外，另找一个坚定的倚靠，反正无论如何当时都怀有一定的动机来到神的面前，现在回想起来，神是以各种奇妙的方式引领我到他的面前。我想，他们口中宣告的神或许是个不错的选择，我想依靠这位神来改变自己的生活，改变自己的现状。虽然当时我还不太接受他，也算是出于“搁置争议，共同开发”的考虑吧！
3
出生在一个传统的农村家庭，爸爸是老师，在我看来爸爸算是一个神秘主义者，所以当时对刚接受的神迹奇事也并没有排斥。就这样，我每天早上都参加大家的灵修，周末去市区的圣保罗堂。因为之前自己生活的失败，所以对神的救赎这种观点也并不排斥，反正自己要先好好活下去。所以，当时也很勤于阅读圣经，勤于参加大家的团契，也很快融入了南航的小组。而当时，我跟神也还没有多少直接的交流。
我是大一的时候开始将自己的一切都建立在自我之上，发现原来自我的力量这么强大，在一切面前都有自己的意志作为倚靠，一切的力量都可以由自己内在这个世界发出。而我将自己作为一个系统来考虑，与外界的合宜的交流看做保持这个系统活力的一个手段。回想过去，我就是这么偏执地活在自己的世界里，用自己狭隘的心去度量一切。很明显我的理论是错误的，我在其中痛苦不堪，我时常感到无边的孤独，时常觉得人生毫无意义。
这样一个固执的自我，就是在神的爱里，一点点被击破，一点点被神的爱温润，虽然这个过程有些漫长。
4
在去年12月关于诗篇51篇的讲道里，讲到大卫与拔示巴同室之后，大卫所做的悔罪诗。那时突然真切地感受到自己是多么地想洗净自己身上的罪，我因为这罪的捆绑惧怕黑暗，惧怕未知，自我摧残。而神借着大卫使我明白，基督的宝血已为我流，只等着我敞开心扉在神那里认罪，并得到他的庇护与安慰。认识主之前，我能够感觉到自己各样的罪愆，可谁又能有权柄赦免我的罪愆并给与力量脱离罪呢，跟别人说难免会遭到耻笑或奚落，而跟自己诉说又感到自我是多么的无能为力。
而大卫的悔罪诗让我明白，只有神是我的避难所。只有耶稣基督十架上所做的宝贵的工能够给与我力量免于罪的捆绑。我终于可以在神面前放下重担，认明自己的罪。我时常被情欲捆绑，而且还会将其作为人生唯一的动力与快乐的源泉，我有时候还会有各种黑暗的念头，我时而会极其的自大时而又会极其的自卑，自大到觉得这个世界除了自己其他人都没有存在的意义，自卑到总是觉得身边那些得意的人要妨碍我的存在，我有时甚至想要去行谋杀的罪。
我真的很不想这个样子，我自我的力量实在渺小，我只能看着自己一步步掉入深渊无能为力，任由我内心的黑暗里魔鬼肆意的笑。我急切地渴求神的庇护。主啊，我很想真正地去感受你十架为我们所做的牺牲，主啊，你知道你的仆人被罪折磨得甚苦，主啊，我这个罪人也只有靠着你的大能才能拯救。
就这样，我慢慢倒空自己，放下自己的自大，不再自欺欺人地在祷告中仿佛对空气说话，慢慢地感到天父在听我的呼求。天父必定看顾我这个罪人的软弱，也必定能除去我身上所有的污秽。有时候，我就是这么在一旁冷冷地看着自己的祷告，悲观地觉得这不过是自欺且毫无用处，但神总是在我心里跟我说，孩子你不要怕，你的软弱我必看顾，在我毫无不能，我必定要将你救赎。
感谢主赐予我信心与力量，让我能够诚实地向着他悔罪，也能够让我坦然地站在大家面前承认自己的过犯，向大家宣告自己已属于神。记得上次WXZL找我约谈，问到我是否相信自己是个全然败坏的罪人，是否相信只有耶稣基督是救赎主。我都应声说是。从教会出来，我一个人站在15楼的过道上，我说“彭欣欣啊，你真的要去顺服吗，你难道不觉得这令人恶心吗”。我就站在那里，看着消防通道通下去的黑暗，我看着那里，突然涌出一种冲动，我要在这黑暗里走下去。可走下去，我迟疑了，我没有力量去面对这黑暗，我惧怕再次走进这段黑暗里。主啊，求你施行拯救，主啊，我真的无法再去面对这种黑暗，主啊，救我！
5
神的大能一次次击破我的自我，打破我自己给自己筑成的城堡，神的爱让我平安，让我喜乐。主啊，你曾为我死，就让我只为你而活。孩子的内心满是诡诈，满是谤讟，满是邪恶，就求你亲自洁净我。我满有信心等候你，主啊，我的救主，我的神。
感谢家园的弟兄姊妹给我诸多的爱，让我这个残缺的自我可以感到如家一般的温暖，也让我在这里接受神的拣选。我愿意今后和弟兄姊妹们一起在主的爱里成长，多多操练，锻炼自己受苦的心志，盼望主的再来，为主而活！
在严肃的不可逃避的悔罪之外，回到我个人的生活，我是一名物理系学生，选择物理只是因为好玩，并没有准备投之以生命的热爱，而物理上的一些思维方式确实潜移默化地影响着我的生活。我现在的导师，当时教我《热力学·统计物理》这门课，他认真严谨的态度影响我不少。
因更深入的接触基督教思想，我常常将其与所成长的背景所带给我的思维方式进行比较。以前对基督教的认识，觉得就和其他宗教一样，教人向善，并无二致。后来发现基督教大有不同，它居然还说人有罪！
而且当时还发现其中很多BUG，当时和学校的伊拉克籍留学生整宿整宿地探讨伊斯兰教和基督教，发现基督教与伊斯兰教相比真是图样图森破，当时就想把自己旺盛的精力放在对基督教的改造，以创制出一个逻辑自洽的宗教来（现在想到就不禁捂脸了啊）。
总之，生活总是有波澜，信仰在一个又一个节点上不连续地递进，促使我不得不面对更多的现实与选择，“To be or not to be”。我是一个罪人无疑，我好邪荡，贪女色，爱争竞，我在人生受限的事实里面不得不做出选择。
现在我把我信仰历程中重要的几个节点列出来：
1、当初接触基督教时，我很明显的感觉到自己是带着动机的，就是想寻求安慰，这让我感觉很不好。一位资深钉子户型慕道友跟我说，人做什么事都是有动机的。我才愿意更深入地接触基督教。尔后，在圣经里面我寻得答案，我本来就是受限的个体，做什么事情也都是出于受限的动机。
2、要让我承认自己是一个罪人，这让我感觉很不爽，但是后来因圣灵的感动，我良心自我认知，我并非全能全知，更不能自给自足，我所做的一些事情或者我心里想的事情（主要是我心里想的事情，我表面能伪装得温文儒雅，受人欢迎）无论在普通的伦理道德层面，还是依据圣经十诫所记载的层面，我都是一个彻彻底底的罪人，是一个需要神的大能救赎的罪人。
3、随着越来越深入了解基督教信仰，我的思想的角角落落都充盈着基督教的思路及行为方式，这不得不让我感到警惕，我出自于一个持无神论且重视宗族传统的家庭，父亲曾不断向我强调血缘传递中的“连续性”，我惧怕自己成为一个家族的逆子，所以在择偶上还是一些行为方式上都有所保留，也正是因此让我痛苦不已。而耶稣在路加福音中曾说“你们以为我来，是叫地上太平吗？我告诉你们：不是，乃是叫人纷争。 从今以后，一家五个人将要纷争：三个人和两个人相争，两个人和三个人相争；父亲和儿子相争，儿子和父亲相争；母亲和女儿相争，女儿和母亲相争；婆婆和媳妇相争，媳妇和婆婆相争。” 过去我一向以革命性自居，信主后才发现自己惧怕为真理做出真实的见证，这一点也在不断操练之中。
以上种种，还有很多漏掉的细节，我的信仰之路还在不断递进，由此我，我信主回复不信的朋友的质疑，并非完全因为生活中的波折，但上帝确实是借着这些波折将我引向对基督教信仰，我相信“神叫万世相互效力，叫爱神的人得益处”，我被耶稣救赎也是祂神圣计划中的一部分！（完）
2016年10月23号
上帝的存在
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